Cokolwiek się z nami stanie po śmierci, zawsze lepiej być przygotowanym na najgorsze. Oto krótki życiowy poradnik, który pomoże wam przetrwać w piekle...
Jeżeli zdarzało ci się kiedyś narzekać na polską służbę zdrowia, po obejrzeniu prac z tego konkursu szybko zmienisz zdanie. Oto najbardziej przerażające szpitale okiem bojowników Joe Monstera!
Nowy rok szkolny - nowe powiedzonka nauczycieli. Oto kolejna porcja nauczycielskich kwiatków. Powiem w tajemnicy, że chętnie bym powrócił do technikum...W LO w Krakowie swego czasu (ok. dwa lata temu odszedł na emeryturę ) uczył nauczyciel biologii - pan B. Jego powiedzonka są kultowe i pamiętają je najstarsi absolwenci tegoż liceum.
Może jeszcze dodam, że pan B. (chyba) uczył kiedyś języka rosyjskiego - przynajmniej płynnie tym językiem władał i często można go było spotkać na rynku, jak oprowadza prywatnie jakieś wycieczki zza wschodu.
Lekcja. Koniec odpytywań przy tablicy, a B.: Ale pamiętajcie! Ten się śmnieje, kto się śmnieje ostatni! No Da!
Gdy się okazało, że cała klasa nic nie umie: - Ja nie wiem, kto was tu przyjął! Przecież wy nic nie umiecie! Wy to się tylko na kurs zbierania liści nadajecie, a nie do liceum!
Często przy wystawianiu ocen i różnych innych okazjach (po roku 2005): - No nie wiem, panie "X", chyba nie mogę dać ci 4. Co by ludzie pomyśleli, w końcu żyjemy w państwie ( tu z naciskiem i uśmieszkiem na twarzy) Prawa i Sprawiedliwości.
Gdy się okazało, że kolega nie odrobił zadania domowego:
Raz też wygłosił opinię, że przez nasz brak wiedzy, to powinniśmy iść na kolanach do Częstochowy i z powrotem.
* * * * *
LO w Toruniu, fizyki uczy pan Ż., który swoim specyficznym podejściem do uczniów powala na kolana i każdy, nawet ten, który nigdy lekcji z nim nie miał, wie o tym dobrze. Legenda. Oto drobny zbiór jego wypowiedzi skierowanych do różnych roczników.
"... ale po co ja będę to państwu tłumaczył, przecież i tak wyjedziecie do Hiszpanii zbierać truskawki."
- Pani pod oknem rozda karteczki. Sprawdzimy co wy tam macie w tych głowach.
- Proszę pana, bo ja mam szczęśliwy numerek. Czyli ja nie muszę pisać, tak?
- Szczęśliwy numerek, to pani będzie miała, jak pani z facetem w łóżku w ciążę nie zajdzie. Piszemy.
Krówki ciągutki są ciągłe, czego nie można powiedzieć o dropsach.
* * * * *
Nauczyciel matematyki:
- To zadanie jest żenująco proste.
- Kto nie widzi tego, nie widzi nic.
- Nie kompromituj się, chłopcze.
- Macie zmuszać młodsze rodzeństwo do robienia zadań z matematyki, bo inaczej będą tak głupi jak wy.
- Dzisiaj wyprowadzenie wzoru zajęło wam dwie godziny, a za tydzień zajmie tylko 5 min. W przeciwnym wypadku nie zdacie.
- Ty pomyśl o rzuceniu szkoły. Przychodzisz tu, niczego się nie uczysz, a tak to byś piwo wypił, wyżebrał na kolejne...
Katechetka:
- Siema! Fajnie, że do nas wpadłeś. Zawsze nowa facjata.
- Moim zadaniem jest wziąć was za fraki, pokazać Jezusowi i powiedzieć: "To jest ten a ten".
- Byłam kiedyś w Niemczech na mszy świętej dla dzieci w stylu kosmo i normalnie mi szczena opadła.
- Wbijcie może na najbliższą pielgrzymkę, jest naprawdę cool!
Nauczyciel chemii:
- Ja proponuję założyć klub sprzedawców pietruszki. I pani będzie jego przewodniczącą, bo tylko do tego się pani nadaje.
- Powtarzajcie po mnie: "Kocham chemię".
- Ja w każdej klasie mam swoją ulubienicę, którą regularnie pytam, więc pierwsze miesiące będą wyścigiem po ten tytuł.
- Dzieci, dzieciaczki i sierotki.
(kiedy ktoś dobrze zrobi zadanie)
- I wszystko gra i buczy.
- A teraz dzieci milkną i myślą sobie: "Jak się nie uspokoimy, to będzie kartkówka".
* * * * *
Sto lat temu, w tarnobrzeskiej szkole zwanej "Górnikiem". Kto chodził, ten wie.
Pan porucznik od przysposobienia obronnego, mrucząc pod nosem...
- Która to klasa? Aaa, czwarta C technikalna, nieprzemakalna.
Pani od elektrotechniki (wspaniała nauczycielka, swoją drogą, elektrotechnikę miałem w małym paluszku).
Na odpowiedź ucznia brzmiącą "pomyliłem się".
- Aaaa, pomyliłeś się. No tak, miałeś wyjść drzwiami, wyszedłeś oknem. Pomyliłeś się.
Komentując błędy w równaniach:
- Przecież jak po prawej stronie są ampery to i po lewej muszą być ampery. A u ciebie po prawej ziemniaki, a po lewej pomidory.
I nieśmiertelne pytanie: "Błąd czy pomyłka?" ("jeśli we wzorze wychodzi napięcie w amperach, to błąd czy pomyłka?" To był błąd. Pomyłką był postawienie plusa zamiast minusa).
Pani od matematyki, dyktując zadanie ze statystyki:
"Szczelec szczela czykrotnie do tarczy..."
"Czy liczby tworzą postęp geometryczny" - tu zastanawialiśmy się, jak mamy odpowiedzieć na to pytanie, skoro nie znamy tych liczb. A pani po prostu "trzy" wymawiała "czy".
Polonistka:
Słysząc nie do końca poprawną odpowiedź na pytanie:
"Strać mi się z oczu, siło nieczysta".
Przerywając uczniowi tłumaczenie, dlaczego przyszedł do szkoły w połowie drugiej lekcji.
"Aaa, siadaj do ławki, śmierdzi od ciebie alkoholem" (kolega zaspał, bo miał kaca).
Ksiądz.
Był bardzo niesympatyczny i krzyczał na nas bez powodu, więc mu trochę dopiekliśmy na jednej lekcji. Dopiekliśmy tak, że przyszła nauczycielka z sąsiedniej sali.
"No sama pani widzi, z nimi, za przeproszeniem, można pier**lca dostać".
Podesłali: xv56 @, regis0709, najutta, sinoos.
UWAGA - Nie usuwamy już opublikowanych tekstów. Dlatego przed wysłaniem ich zastanów się, czy potem nie będzie trzeba prosić o ich usunięcie.
A czy Ty także masz tak barwnego nauczyciela w szkole, opisywanego na forach i wśród uczniów? Podziel się tą wiadomością ze mną. Kliknij w ten link, a w temacie wpisz nauczyciel. Pamiętaj, by opisać więcej niż cztery celne uwagi i opowieści nauczyciela. Znaczek @ za nickiem oznacza osobę nie posiadającą konta w serwisie Joe Monster.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą