Każda rzecz podlega jakiemuś prawu. Tylko, że ta rzecz nie musi o tym wiedzieć...Prawo inicjatywy:
Inicjatywa jest jak pieniądz w banku - należy do tego, kto ją podejmuje.
Prawo skrótów:
Najkrótsza droga zawsze prowadzi przez trawnik.
Są 3 sposoby, żeby coś zrobić:
1) Zrób to sam.
2) Zapłać komuś, żeby to zrobił.
3) Zabroń robić to dzieciom.
Prawo szowinizmu:
Kobiety nie potrzebują pieniędzy: nie palą, nie piją i już są kobietami!
Dzienikarze chcąc przekazać w jak najmniejszej liczbie słów sedno informacji i jednocześnie zachęcić do przeczytania całego artykułu, czasami tworzą bardzo ciekawe nagłówki. A oto najlepsze z gazet z 1998 roku:1.Włącz swoje dzieci do bożonarodzeniowych wypieków(!)
2. Eksperci twierdzą: "Coś musiało pójść nie tak przed katastrofą boeninga 770"
3. Policja rozpoczyna kampanię wypatrywania i uświadamiania nieuważnych przechodniów
4. Czy istnieje skalny pierścień wokół Uranu?
5. Prostytutki apelują do papieża
6. Zbliżenie pand w Syczuanie zawodzi; weterynarze wkraczają do akcji
Londyn miał metro "od zawsze" ale to chyba nie jest powód by nasze "rozwijające się" metro naśladowało np. komunikaty angielskich motorniczych. Oto kilka autentyków:"Do pana w długim szarym płaszczu, usiłującego wejść do drugiego wagonu - Której części zdania "Proszę odsunąć się od drzwi?" pan nie rozumie?"
Na stacji Camden Town (zatłoczonej w sobotnie popołudnie):
"Proszę najpierw wypuścić wysiadających pasażerów. Proszę najpierw wypuścić wysiadających pasażerów. Proszę najpierw wypuścić wysiadających pasażerów. Proszę NAJPIERW wypuścić wysiadających pasażerów. A zresztą, dalej, pchajcie się jak sardynki, nic mnie to nie obchodzi, ja idę do domu."
"Proszę państwa, chciałbym przypomnieć państwu, żebyście wychodząc z pociągu wzięli ze sobą swoje śmieci. Pomimo faktu, że jesteście w czymś metalowym, dość okrągłym, brudnym i śmierdzącym - to jest pociąg metra służący do transportu publicznego, a nie kubeł na śmieci na kółkach."
"Proszę państwa, przepraszamy za opóźnienia przy wyjeżdżaniu ze stacji - to z powodu pasażerki masturbującej się w pociągu na Edgware Road. Ktoś włączył alarm i jest ona teraz usuwana z pociągu."
"Proszę państwa, mam dla was dobrą i złą wiadomość. Dobra wiadomość jest taka, że w ubiegły piątek miałem urodziny, wyskoczyłem na miasto i świetnie się bawiłem. Aczkolwiek poczułem się trochę zawiedziony, że nikt z was nie przysłał mi kartki! Zawożę was dzień w dzień do pracy i do domu, a tu nawet kartki?
Zła wiadomość jest taka, że mamy awarię gdzieś pomiędzy Stratford i East Ham, co oznacza, że zapewne nie dojedziemy do celu. Pewnie trzeba będzie zawrócić. Ja nie mogę wycofać pociągu - po prostu wyjdźcie na peron i wróćcie tam, skąd przyszliście. Tymczasem, jeśli się nudzicie, możecie pogadać z osobą naprzeciw lub obok was. Pomogę wam zacząć. - Mam na imię Gary, jak się masz?"
"Uwaga na zamykające się drzwi." Drzwi zamykają się i ponownie otwierają. "Przypominamy pasażerom, że to duże, czerwone coś, co przesuwa się z boku wagonu, to drzwi. Spróbujmy jeszcze raz, dobrze?" Drzwi zamykają się. "Dzięki."
"Przepraszamy za opóźnienie, najwyraźniej jakiś świr wszedł do tunelu na Euston. Nie wiem, kiedy ruszymy, ale tego typu ludzie najczęściej opuszczają tunel bardzo szybko. W kawałkach..."
KOOPERACJA W RAMACH BTO B&D - QUIXOTE & GRUBEL
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą