Kolejna sobota! A w sobotę, wiadomo, czas zapić piątkowego kaca. Pretekst na dziś - jubileuszowy XX Wielopak Weekendowy. Na zagrychę proponujemy kilka kawałków mięsnych.
Do kliniki dentystycznej przychodzi Niemiec, wchodzi do gabinetu jednego ze stomatologów i pyta:
- Ile kosztuje wyrwanie zęba bez znieczulenia?
- 30 euro.
- A ile ze znieczuleniem?
- 50 euro.
- Poproszę w takim razie ze znieczuleniem.
Dentysta aplikuje Niemcowi znieczulenie i prosi, by ten poczekał przed gabinetem 10 minut, aż znieczulenie zacznie działać. Ponieważ mija pół godziny, a pacjent się nie pojawia, wyrwiząb wychodzi zdziwiony przed gabinet i spotyka tam swojego kolegę, dentystę z gabinetu obok, który mu opowiada:
- Wyobraź sobie, miałem przed chwilą pacjenta. Ależ to był twardziel! Uparł się, że chce rwać zęba bez znieczulenia, a kiedy mu go rwałem, nawet się nie skrzywił!
by artech
Do kliniki dentystycznej przychodzi Niemiec, wchodzi do gabinetu jednego ze stomatologów i pyta:
- Ile kosztuje wyrwanie zęba bez znieczulenia?
- 30 euro.
- A ile ze znieczuleniem?
- 50 euro.
- Poproszę w takim razie ze znieczuleniem.
Dentysta aplikuje Niemcowi znieczulenie i prosi, by ten poczekał przed gabinetem 10 minut, aż znieczulenie zacznie działać. Ponieważ mija pół godziny, a pacjent się nie pojawia, wyrwiząb wychodzi zdziwiony przed gabinet i spotyka tam swojego kolegę, dentystę z gabinetu obok, który mu opowiada:
- Wyobraź sobie, miałem przed chwilą pacjenta. Ależ to był twardziel! Uparł się, że chce rwać zęba bez znieczulenia, a kiedy mu go rwałem, nawet się nie skrzywił!
by artech
Jest kilka sposobów by uniknąć "kamaszy". Wybór należy do ciebie, jednak nie bądź samobójcą i, pomimo namów rodziny czy kolegów, NIGDY nie wybieraj ostatniego sposobu bo zmarnujesz sobie zdrowie lub nawet całe życie.1. Sposób "na łyso" ma zasadniczą wadę: trzeba się pozbyć całego owłosienia z ciała, a do komisji rekrutacyjnej zalotnie uśmiechać się i puścić oczko do Pana Porucznika. Skuteczność: 90% (istnieje ryzyko, że spodobasz się Panu Porucznikowi).
2. Sposób "na głuchego" polega na zachowywaniu się jak po koncercie rockowym, nagminnie należy powtarzać "słucham, może Pan powtórzyć?". Skuteczność: 60% (jest pewne ryzyko, że wezmą cię do brygady pancernej).
3. Sposób "na głupka", inaczej mówiąc na upośledzonego... a co wam będę tłumaczył, wiecie o co chodzi. Skuteczność: 0,01% (tylko takich biorą do wojska).
Przyjrzyj się uważnie! Co widzisz na poniższym obrazku? Ale dokładnie się przyjrzyj! Odpowiedź jest dziecinnie prosta...
Jeżeli masz pewność co widzisz, to kliknij na "czytaj dalej", by zweryfikować poprawność swojej percepcji.
Jeżeli masz pewność co widzisz, to kliknij na "czytaj dalej", by zweryfikować poprawność swojej percepcji.
Jeżeli wydaje Ci się, że z Twoim mózgiem wszystko w porządku to jesteśmy zmuszeni wyprowadzić Cię z błędu!
Twój mózg został wypaczony w momencie obejrzenia pierwszego filmu "dla dorosłych". Wtedy to, po raz pierwszy utrwalił Ci się w mózgu obraz pary w bardzo namiętnej pozycji. Ta scena przewijała się później przez Twoje życie wiele razy, dobrze jeżeli uczestniczyłeś/aś w tej scenie, jeśli tylko oglądałeś/aś, i to w TV, to już trochę gorzej i Ci współczujemy.
Gdybyś zobaczył/a ten obrazek będąc czystym, nieskalanym dzieckiem, to nikt by Ci nie wmówił, że na obrazku jest coś innego niż...
Jedynie dzieci postrzegają świat takim, jaki jest naprawdę!
I znowu wyszło, że wszystko kojarzy Ci się z seksem... ;)
Jeśli nadal na powyższym obrazku nie widzisz 9 delfinów lub znalezienie ich zajęło Ci więcej jak 5 sekund, to masz naprawdę duży problem i wkrótce każda kałuża, każdy krzaczek czy każdy cień może zacząć kojarzyć Ci się z seksem! Pora zacząć się leczyć!
Nie będziemy się znęcać nad Tobą, kliknij TUTAJ by doznać olśnienia!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą