Czy ogladasz telewizję? "Fakty" lub inne "Informacje"? Czy udało Ci się dostrzec tego człowieka o stu twarzach? Cóż za wspaniała mimika, cóż za ekspresja... Nasza redakcja jest pod wrażeniem. Wg nas Władimir Putin marnuje się w polityce...
ICBO to zbiór mądrości zebranych nie tylko od Onetowców. W dzisiejszym odcinku znajdziecie między innymi odpowiedź na pytanie "Co kobieta może powiedzieć gołemu mężczyźnie" oraz jaki rodzaj miłości jest najtańszy...
- Zgadzam się. Kozaki kuszą i jeszcze ta nagość?
*******
- Byle koleś z ulicy też jest lepszy od Enrique (czy jak to się tam pisze), wybrali złe porównanie
- Możecie się śmiać, ale spróbujcie popatrzeć obiektywnie na Iglesiasa. No i... eee... nadal jest do kitu.
*******
- Jennifer jest chyba Polką, bo wszystkie Polki są w łóżku do niczego.
- A ile ich miałeś? Dwie?
- Moja jest świetna!!!
- Fakt - niezła jest
- Zgadzam się. Kozaki kuszą i jeszcze ta nagość?
*******
- Byle koleś z ulicy też jest lepszy od Enrique (czy jak to się tam pisze), wybrali złe porównanie
- Możecie się śmiać, ale spróbujcie popatrzeć obiektywnie na Iglesiasa. No i... eee... nadal jest do kitu.
*******
- Jennifer jest chyba Polką, bo wszystkie Polki są w łóżku do niczego.
- A ile ich miałeś? Dwie?
- Moja jest świetna!!!
- Fakt - niezła jest
Dzień jak codzień, wracasz zmęczony po ciężkiej pracy, a ta lafirynda nie dość, że nic nie ugotowała, to jeszcze gdzieś polazła jak zwykle. Znasz to na pamięć... Znowu zamawiasz pizzę. Ale teraz możesz sobie to codzienne, monotonne zamawianie urozmaicić! Oto sposoby:1. Zakończ rozmowę mówiąc jak w filmie: Proszę pamiętać, nigdy nie było tej rozmowy.
2. Powiedz, że na drugiej linii masz konkurencyjną pizzerię i wybierzesz tą, która zaoferuje niższą cenę.
3. Odpowiadaj na pytania pytaniami.
4. Używaj bardzo mądrych słów. (Np. Wszystkie inne półprodukty to są imponderabilia).
5. Zażycz sobie, żeby tym razem ciasto było na wierzchu.
6. Złóż swoje zamówienie śpiewając na melodię swojej ulubionej piosenki (wskazany heavy metal).
7. Przeliteruj wszystkie składniki (Np. oliwki – O jak Olgierd, L jak Leon itd.).
8. Jąkaj się na literze “P”.
9. Zapytaj się przyjmującego/przyjmującą zamówienie, jak jest ubrany/ubrana.
10. Powiedz przyjmującemu/-jącej zamówienie, że jesteś w depresji i po prostu chcesz z kimś pogadać.
11. Zmieniaj ton głosu co 5 sekund.
12. Zacznij od słowa: Chciałbym..., później uderz się w policzek i powiedz: Nie chciałbyś!
13. Zapytaj się, czy wypożyczają pizzę.
14. Zapytaj, czy możesz zatrzymać pudełko po pizzy. Kiedy usłyszysz, że tak – odetchnij z ulgą.
15. Poproś o wstrząśniętą, nie mieszaną.
16. Poproś, żeby upewnili się, że wszystkie dodatki są naprawdę martwe.
17. Naśladuj głos przyjmującego/-jącej zamówienie.
18. Powiedz, że masz urodziny i że fajnie by było, gdyby dostawca ukrył się gdzieś, a kiedy wyjdziesz do niego ma wyskoczyć i krzyknąć: NIESPODZIANKA!
19. Zamów tylko jeden kawałek.
20. Zapytaj o tego kogoś, kto przyjmował twoje zamówienie ostatnio. Powiedz, że był dużo milszy.
21. Spróbuj mówić pijąc coś.
22. Zacznij od słów: O tym jak zamawiałem pizzę. Ujęcie 1. Akcja!
23. Zapytaj o serwis, gwarancję i możliwość wymiany pizzy.
24. Zacznij od wypowiedzenia dzisiejszej daty, a potem powiedz ze smutkiem: To może być moje ostatnie zamówienie...
25. W środku zamówienia powiedz Mógłby pan (Mogłaby pani) chwilę zaczekać? i odejdź od telefonu na jakieś 5–10 minut.
26. Jako pierwszy dodatek podaj pieczarki, a na końcu rozmowy wyraźnie powiedz: Tylko bez pieczarek proszę! Rozłącz się zanim poproszą cię o doprecyzowanie.
27. Kiedy usłyszysz cenę powiedz: Ojej! To brzmi strasznie skomplikowanie, a ja tak nie lubię matematyki.
28. Targuj się.
29. Spróbuj zamówić ubezpieczenie na życie.
30. Zapytaj się, ile zwierząt musiało zginąć, by zrobić tą pizzę.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą