Jest coś niezwykłego w widoku wielkich opuszczonych wieżowców. Niegdyś majestatyczne i dumne, zioną pustką - a ich wielkości dorównuje tylko wielkość ich upadku.
#1. Fontainebleau Resort
Dziś m.in. co tak stuka w ruskim czołgu, jak wygląda dziś Mariupol oraz co w rzeczywistości pije Luke Skywalker.
Do Blackbirdów i innych maszyn wkrótce wrócę, dzisiaj jednak mijamy półmetek publikacji więc z tej okazji będzie trochę inaczej. Krócej, luźniej i… fantasmagorycznie. Nie zastanawiało Was, skąd się w Ameryce wzięły się te wszystkie funty, galony, Fahrenheity, dziwne znaki i regulacje drogowe? Chyba odkryłem tajemnicę…
Walne zebranie WAKdsZ (Wszechamerykańskiej Komisji Do Spraw Zajebistości).
Przewodniczy John Smith.
- Witam wszystkich na naszym zebraniu. Przypominam, przedmiotem obrad są miary wszelakie. Poszczególne punkty panowie znają. Czy na wstępie są jakieś pytania?
- Tak. Senator Boorack, Alabama. Po co w ogóle zmieniać czy wprowadzać te wszystkie udziwnienia?
- Mówiliśmy o tym wiele razy senatorze, ale dobrze, wyjaśnijmy to na forum raz jeszcze. Wyobraźmy sobie, że za, powiedzmy sto, czy dwieście lat przyjeżdża do nas ktoś z Europy.
- Z Francji!
- Z Węgier!
- Z Czech!
- Z Polski!
- O! Niech będzie z Polski. Powiedzmy, że będzie miał na imię...
- Wiktor!
- Nabuchodonozor!
- Chaim!
- Eee, to chyba żydowskie?
- No to Szymon!
- O! Szymon może być. No więc za sto lat przyjeżdża do nas taki Szymon z Polski. I co? I jak niczym się nie będziemy wyróżniać, to pomyśli, że nawet kontynentu nie zmienił. A tak, buch przez łeb i zaraz będzie wiedział, że tu nie ma łatwo! Zaczynamy. Może najpierw długości. Czym się mierzy na świecie?
- Metry...
- Sretry nie metry! Dawać coś oryginalnego!
- Może... łokcie?
- Było! I to w Polsce nawet. Coś innego?
- Stopy!
- Wiktor!
- Nabuchodonozor!
- Chaim!
- Eee, to chyba żydowskie?
- No to Szymon!
- O! Szymon może być. No więc za sto lat przyjeżdża do nas taki Szymon z Polski. I co? I jak niczym się nie będziemy wyróżniać, to pomyśli, że nawet kontynentu nie zmienił. A tak, buch przez łeb i zaraz będzie wiedział, że tu nie ma łatwo! Zaczynamy. Może najpierw długości. Czym się mierzy na świecie?
- Metry...
- Sretry nie metry! Dawać coś oryginalnego!
- Może... łokcie?
- Było! I to w Polsce nawet. Coś innego?
- Stopy!
- O, fajnie. Jimmy ściągaj buta, ustalimy wzorzec. Nie... tą mniej zaropiałą jeśli można i trochę zeskrob to czarne na górze. Aaa... to paznokieć? No dobrze, niech zostanie. Ok, bazową długość mamy. Na ile dzielą tego metra w Europie?
- No, na decymetry, centymetry, milimetry - wszystko co dziesięć.
- Sresięć nie dziesięć. Wprowadzimy co dwanaście i nazwiemy calami.
- Ale dlaczego co dwanaście?
- Bo Bobby ma tyle palców i to śmiesznie wygląda. Pokaż ręce Bobby! Mówiłem? Śmiesznie. A te takie duże metry to co to jest?
- Kilometry. Też wielokrotność dziesiątki.
- To my zrobimy, powiedzmy, mile. Jak na, kuwa, morzu!
- Woooow... zajebiście man! Ale nie dokładnie jak na morzu, nasze niech będą o 10, nie 15% dłuższe, a co mamy sobie żałować!
- Super! Co dalej? Waga! Europa - kilogramy. Nasza propozycja, Steve?
- Funty?
- No, na decymetry, centymetry, milimetry - wszystko co dziesięć.
- Sresięć nie dziesięć. Wprowadzimy co dwanaście i nazwiemy calami.
- Ale dlaczego co dwanaście?
- Bo Bobby ma tyle palców i to śmiesznie wygląda. Pokaż ręce Bobby! Mówiłem? Śmiesznie. A te takie duże metry to co to jest?
- Kilometry. Też wielokrotność dziesiątki.
- To my zrobimy, powiedzmy, mile. Jak na, kuwa, morzu!
- Woooow... zajebiście man! Ale nie dokładnie jak na morzu, nasze niech będą o 10, nie 15% dłuższe, a co mamy sobie żałować!
- Super! Co dalej? Waga! Europa - kilogramy. Nasza propozycja, Steve?
- Funty?
- Zajebiście! Jakaś relacja do tego kilograma? Żadnej? Całe szczęście, bo myślałem, że sobie łatwo przeliczą. Może dorzućmy jeszcze... uncje? Powiedzmy, że funt to będzie dziesięć... nie, dwanaście... też nie. Szesnaście uncji!
- Super! Super!
- Za łatwo, cholera, wciąż za łatwo… jakiś pomysł jak to bardziej skomplikować?
- Może wprowadźmy skróty kompletnie od czapy? Jakie litery nie występują w słowie „funt”? Na przykład: b, l, s. Pomieszamy i proszę: „lbs”! Co wy na to?
- Szacuuuun! Prawdziwy z ciebie czarnoksiężnik z Oz, John.
- „Oz”! Właśnie! Takim skrótem możemy oznaczyć na przykład uncje!
- Rozwalasz system! Zdrowie Johna!
- Dalej mamy... objętość. Oni mają litry, mililitry czy coś tam, znowu wszystko co dziesięć. Sugestie?
- Super! Super!
- Za łatwo, cholera, wciąż za łatwo… jakiś pomysł jak to bardziej skomplikować?
- Może wprowadźmy skróty kompletnie od czapy? Jakie litery nie występują w słowie „funt”? Na przykład: b, l, s. Pomieszamy i proszę: „lbs”! Co wy na to?
- Szacuuuun! Prawdziwy z ciebie czarnoksiężnik z Oz, John.
- „Oz”! Właśnie! Takim skrótem możemy oznaczyć na przykład uncje!
- Rozwalasz system! Zdrowie Johna!
- Dalej mamy... objętość. Oni mają litry, mililitry czy coś tam, znowu wszystko co dziesięć. Sugestie?
- Uncje.
- Było przed chwilą, nie pij tyle Jimmy.
- Co nie pij? Dobrze mówi. Objętość też będziemy mierzyć w uncjach i niech nam podskoczą! Zobaczycie jak Szymuś będzie napoje kupował. Kwadrans będzie oglądał butelki jak głupi. A, powiedzmy, sto uncji to będzie galon.
- Jakie sto? Sto dwadzieścia!
- Przebijam! Sto dwadzieścia OSIEM!
- Dobre, dobre! Ale to wszystko pikuś! Wiem jak zrobić, żeby im w pięty poszło!
- Dawaj!
- Powiedzmy, że nasz Szymon pojawia się u nas powozem na skrzyżowaniu. Dla jaj dajmy mu taką lekką bryczkę, żeby myślał, że sobie szybko pojeździ...
- O, Johny jak coś wymyśli to nie ma ch...a we wsi! Dawaj Johny!
- Tak więc podjeżdża na skrzyżowanie, a tam kurna znak 'stop'...
- E... słabe. W Europie też takie wprowadzą....
- Ale znak 'stop' na dojeździe ze wszystkich czterech kierunków!
- Było przed chwilą, nie pij tyle Jimmy.
- Co nie pij? Dobrze mówi. Objętość też będziemy mierzyć w uncjach i niech nam podskoczą! Zobaczycie jak Szymuś będzie napoje kupował. Kwadrans będzie oglądał butelki jak głupi. A, powiedzmy, sto uncji to będzie galon.
- Jakie sto? Sto dwadzieścia!
- Przebijam! Sto dwadzieścia OSIEM!
- Dobre, dobre! Ale to wszystko pikuś! Wiem jak zrobić, żeby im w pięty poszło!
- Dawaj!
- Powiedzmy, że nasz Szymon pojawia się u nas powozem na skrzyżowaniu. Dla jaj dajmy mu taką lekką bryczkę, żeby myślał, że sobie szybko pojeździ...
- O, Johny jak coś wymyśli to nie ma ch...a we wsi! Dawaj Johny!
- Tak więc podjeżdża na skrzyżowanie, a tam kurna znak 'stop'...
- E... słabe. W Europie też takie wprowadzą....
- Ale znak 'stop' na dojeździe ze wszystkich czterech kierunków!
- Wow! Szatański plan! Tylko... tylko skąd MY będziemy wiedzieć kto ma pierwszeństwo?
- Znikąd. Pierwszeństwo będzie miał ten kto pierwszy dojeżdża albo ten kto ma większy pojazd i nie boi się wgnieceń. No i trzeba pamiętać, że M16 na tylnym siedzeniu bije wszystkie asy.
- Co to jest M16?
- Młody nie męcz! No dobra 'stop' i to wszystko?
- W pewnym sensie, he he. Bo 'stop' będzie JEDYNYM znakiem, który występuje w Europie i u nas. Całą resztę zdefiniujemy po swojemu. Będzie fajnie. Jakieś napisy, jakieś znaczki dziwne. Chciałbym też zobaczyć minę tego Szymona, jak mu nawigacja powie: "za trzysta stóp trzymaj się jednego z dwóch prawych pasów do skrętu w lewo".
- Co to jest nawigacja?
- Wooow! Poleciałeś po calaku! To wszystko? Bo zjadłbym hamburgera. Nie wiem co to jest wprawdzie, ale brzmi jak bułka z klopsem. Może uczynić z tego narodowe danie? Nie! Narodowym będzie podwójna bułka z klopsem z potrójną ilością sera.
- Ale co to jest nawigacja?
- Młody nudzisz! Kiedyś wymyślą. Ostatni punkt dzisiaj - temperatura. Kurczę, ciężko. Skala Celsjusza jest, niestety, najlepszą z możliwych. Kapitalne punkty odniesienia, znowu sto jednostek różnicy. Gościu jest dobry. Może zostawimy?
- Zostawmy, nie wymyślimy nic lepszego.
- Mam jedną propozycję...
- Dobra Młody, dawaj, byle szybko.
- Znikąd. Pierwszeństwo będzie miał ten kto pierwszy dojeżdża albo ten kto ma większy pojazd i nie boi się wgnieceń. No i trzeba pamiętać, że M16 na tylnym siedzeniu bije wszystkie asy.
- Co to jest M16?
- Młody nie męcz! No dobra 'stop' i to wszystko?
- W pewnym sensie, he he. Bo 'stop' będzie JEDYNYM znakiem, który występuje w Europie i u nas. Całą resztę zdefiniujemy po swojemu. Będzie fajnie. Jakieś napisy, jakieś znaczki dziwne. Chciałbym też zobaczyć minę tego Szymona, jak mu nawigacja powie: "za trzysta stóp trzymaj się jednego z dwóch prawych pasów do skrętu w lewo".
- Co to jest nawigacja?
- Wooow! Poleciałeś po calaku! To wszystko? Bo zjadłbym hamburgera. Nie wiem co to jest wprawdzie, ale brzmi jak bułka z klopsem. Może uczynić z tego narodowe danie? Nie! Narodowym będzie podwójna bułka z klopsem z potrójną ilością sera.
- Ale co to jest nawigacja?
- Młody nudzisz! Kiedyś wymyślą. Ostatni punkt dzisiaj - temperatura. Kurczę, ciężko. Skala Celsjusza jest, niestety, najlepszą z możliwych. Kapitalne punkty odniesienia, znowu sto jednostek różnicy. Gościu jest dobry. Może zostawimy?
- Zostawmy, nie wymyślimy nic lepszego.
- Mam jedną propozycję...
- Dobra Młody, dawaj, byle szybko.
- A może by tak zacząć od dupy strony. "Zero" umieścimy gdzieś na mrozie, jak już zdrowo da w czapkę. "Setkę" powiedzmy zapożyczymy od jakiegoś misia z gorączką, nikt nie będzie wiedział skąd te wartości i co one oznaczają, skalę zagęścimy, relacji do Celsjusza nie będzie żadnej. I jak Szymuś będzie próbował pierdylliard razy ustawiać w nocy klimatyzację, albo uszykować rzeczy na podstawie prognozy pogody, to dopiero się spoci. Co panowie na to?
- Zajebiście Młody. Popierniczone kompletnie, czyli pasuje jak ulał. Jak się nazywasz?
- Fahrenheit, panie Smith.
* * * * *
A jak dzisiaj wyglądają nasze i ichnie jednostki miar:
- Zajebiście Młody. Popierniczone kompletnie, czyli pasuje jak ulał. Jak się nazywasz?
- Fahrenheit, panie Smith.
* * * * *
A jak dzisiaj wyglądają nasze i ichnie jednostki miar:
Ktoś to ogarnia? :)
Na wszelki wypadek, gdyby ktoś nie chwycił ironii:
1. Wiem, kim naprawdę był Fahrenheit, gdzie i kiedy żył i jakie przyjął zasady skalowania.
2. Wiem, że w Polsce też czasami stosuje się archaiczne miary.
3. Znaków drogowych występujących w USA i Europie jest oczywiście więcej niż jeden, ale niedostosowanie się Amerykanów do zasad Konwencji Wiedeńskiej od razu rzuca się w oczy. „Stop” jest jednym z rzadkich wyjątków.
1. Wiem, kim naprawdę był Fahrenheit, gdzie i kiedy żył i jakie przyjął zasady skalowania.
2. Wiem, że w Polsce też czasami stosuje się archaiczne miary.
3. Znaków drogowych występujących w USA i Europie jest oczywiście więcej niż jeden, ale niedostosowanie się Amerykanów do zasad Konwencji Wiedeńskiej od razu rzuca się w oczy. „Stop” jest jednym z rzadkich wyjątków.
4. Po amerykańskich drogach, szczególnie poza ośrodkami wielkomiejskimi, jeździ się naprawdę BARDZO przyjemnie. Chwilowa dezorientacja spowodowana różnicami w oznaczeniach szybko mija.
* * * * *
W części drugiej (TUTAJ, na górze), bez fantasmagorii, o tym jak po przejściu wszystkich możliwych kontroli i procedur bezpieczeństwa, znalazłem się na pokładzie... nie swojego samolotu oraz słów kilka o amerykańskich pogranicznikach.
* * * * *
Kącik Riddlera.
Rozwiązanie zagadki z poprzedniego odcinka.
Pierwszy był@redtwo: „W książce "Diabelska Alternatywa" samolotem SR-71 Blackbird pilotowanym przez pułkownika O'Sullivana leci do Moskwy na spotkanie z sekretarzem generalnym partii Adam Munro. Powodem wycieczki było ustalenie z Rosjanami modus operandi w sprawie "załatwienia sprawy" ukraińskich terrorystów którzy zabili szefa KGB i porwali supertankowiec Freya.” Wow! Odpowiedź taka pełna :)
Zaskoczyły mnie propozycje alternatywne których nie znałem: Clancy „Kardynał z Kremla” (@pINkZy), Ludlum „Przymierze Kasandry” (@quczabson), Harrison „Zdobyć Interpida!” (@halif). Znaczy motyw Blackbirda nad ZSRR był swego czasu popularniejszy niż myślałem, a ja muszę uzupełnić braki.
Nowa zagadka.
Który z tzw. Ojców Założycieli był największym orędownikiem wprowadzenia systemów dziesiętnych w USA i jaką zmianę (bodaj jedyną) udało mu się przeforsować w Kongresie?
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą