Superhakerzy, bolidy Formuły 1, porady jak znieść rozstania czy w końcu w czym zawiniła Viagra i Panda. O tym dowiesz się na pewno czytając tą część serii, która szczyci się tym, że jest totalnie absurdalna!
Włamano się na stronę najlepszego hakera na świecie.
- Też mi wyczyn. Ja się kiedyś włamałem do kolesia który w ogóle kompa do sieci nie miał podłączonego.
- Eee tam. Ja włamałem się kiedyś do kompa kolesiowi, który w ogóle nie miał kompa.
- A ja się włamałem do kolesia, który się jeszcze nie urodził... Chyba przesadziłem z tym postem no nie?
- A ja urodziłem tego kolesia, który się jeszcze nie urodził.
- A ja włamałem się kiedyś do komórki kumpla i wyciągnąłem mu trzy wina domowej roboty i wiaderko węgla.
- A ja się kumplowi włamałem do kalkulatora i wgrałem mu ruskie jajeczka.
- Eee cieniutko ostatnio na kacu "złamałem" się do monitora na imprezie u kumpla.
- A ja się włamałem do komputera Juliusza Cezara. Wiecie, że miał 20 GB pornografii?
- A ja mam jeszcze Commodore 64!
- Ja też i się do niego włamałem mając 6 lat. Po ponownym skręceniu głośniczek mi przestał działać.
* * * * * * *
- Co to jest przyspieszenie ziemskie?
- To czas w jakim ziemia przyspiesza od 0-100 km/h.
* * * * * * *
- A te samochody Formuły 1 to są na ropę czy benzynę? Może ktoś wie.
- Na sznureczek.
- Te najnowsze są na gaz.
- Oszukujesz, na gaz nie są.
- No coś Ty! Takiego intelektualisty na pewno bym nie oszukał.
- Na wodę święconą.
- Na baterie Duracell. I dlatego zasuwają jak te misie.
- Na zmywacz do paznokci.
- One są na akumulator. Jak zjeżdżają do boksu, to ich ładują ładowarką.
- Te samochody nie są ani na to, ani na tamto! Te samochody są na wyścigi!
* * * * * * *
- Ja mam BMW i sporo kasy i super laskę, blondynka, długie oczy, myślę, że mnie kocha.
- Najbardziej zazdroszczę jej tych długich oczu.
* * * * * * *
- Hej dziewczyny! jak znosicie rozłąkę z waszymi chłopakami, którzy są na wyspach... Mój wczoraj wyjechał i mam doła.
- Otwieramy się jak sardynki z Biedronki.
- Ja chodzę do łóżka z kolegą mojego chłopaka. Ale to tylko seks. Tak naprawdę to kocham mojego Grzesia. Jak wróci, to wybuduje mi dom i wyjdę za niego za mąż. Pozdrawiam!
- Wielkie brawa! Kto cię uczył ekonomii? Takich ekonomistów w kraju nam potrzeba nie jakiś tam Belek.
* * * * * * *
- A kogo pozwać do sądu gdy VIAGRA nie działa? Kupiłem, zażyłem i ptaszek nie zareagował. No i kto za to odpowiada? Kupiłem w aptece na receptę.- Winne jest oczywiście PO i Balcerowicz.
- Viagra pomaga, nie wskrzesza.
- A może zapomniałeś, że oprócz viagry potrzebna jest jeszcze kobitka?
- Popróbuj w sklepie ornitologicznym - na któregoś ptaszka na pewno zadziała P.S. Zapytaj, czy można karmić zwierzątka, bo wyrzucą i będzie po eksperymencie.
* * * * * * *
Włoska mafia mogła zabijać Polaków.
- Mam włoskiego fiata panda i dzisiaj łajdaka nie umyję.- Dokop mu w opony! Przy okazji sprawdzisz czy napompowane.
- Wydłub mu oczy i poprzebijaj oponki i wylej cały olej niech się zatrze.
- I wachy mu nie polewaj przez tydzień! Dawaj go!
- Skop go i nie jedz mim na zakupy.
* * * * * * *
- Moi drodzy, dziczyzna, tylko dziczyzna. Jako wybitny myśliwy, który z kordelasem na niedźwiedzia chadzam, a 100 kg dziki skłuwam finką - polecam solennie.- A ja tylko misie Haribo.
* * * * * * *
- A ja NA PEWNO nie będę mieć dwóch nazwisk, nazywam się Ewelina Ruchała a narzeczony Piotr Bosko.
I tym boskim akcentem kończymy na dziś! Do środy!
Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą