Humor rosyjski (3717)
2023-11-15 18:12:33
·
Skomentuj
I. Sposobny
Odpowiednio użyta kobieca przebiegłość jest dodatkowym zasobem umysłu mężczyzny.
II. Pierwszyznowy
Mówisz, że pierwszymi ninja w historii byli rodzice, którzy próbowali wymknąć się z pokoju śpiącego kaszojada?
Bardziej mi się wydaje, że pierwszym ninja w historii był człowiek, który próbował wziąć z kuchni coś smacznego tak, aby kot tego nie zauważył.
III. Edukacyjny
Syn kapusia po wakacjach w szkole pisze wypracowanie nt. "Jak sąsiad spędził lato".
IV. Bieliźniany
- Zapraszamy panią do naszego sklepu z bielizną. Jakim obwodem klatki piersiowej szanowna pani się cieszy?
- Sto tysięcy wyświetleń dziennie.
V. Motoryzacyjny
Podpici faceci siedzą i dzielą się swoimi wspomnieniami nt. najbardziej ekstremalnych miejsc, w których uprawiali seks. Jeden opowiada o żurawiu wieżowym na placu budowy, drugi o drzewie w parku miejskim.... W końcu kolejny mówi:
- A moja żona kiedyś zrobiła mi loda podczas jazdy samochodem!
- A co w tym takiego ekstremalnego?
- Bo widzicie, nigdy nie prowadziłem samochodu i w ogóle nie mam prawa jazdy. Ona wtedy prowadziła.
VI. Definicyjny
Nadzieja - radość na kredyt.
VII. Rabunkowy
Amator (grożąc pistoletem): No, dawaj kasę, frajerze, szybko!
Profesjonalista: OK, teraz podpisz tutaj, tutaj i tutaj.
VIII. Wulkaniczny
Oczekuje się, że na Islandii nastąpi erupcja wulkanu Fagradalsfjall. Na całym świecie ogłoszono stan wyjątkowy wśród spikerów i prezenterów wiadomości, czołowi lingwiści i logopedzi zostali odwołani z urlopów.
IX. Czarny
Któregoś dnia szedłem torami i nagle zobaczyłem czarnego mężczyznę potrąconego przez pociąg. Moja pierwsza myśl: „Cholera, to mogłem być ja!”
Następnego dnia wysłałem papiery do pracy jako maszynista.
X. Strachliwy
- Co mają wspólnego proktolog i jeż?
- Ani jednego, ani drugiego nie można przestraszyć gołym tyłkiem.
XI. Klawiszowy
- Aby rozpocząć, naciśnij przycisk „Start”.
- Gdzie to jest?
- W lewym dolnym rogu.
*Pauza*
- Dziwne, mam tam przycisk Ctrl.
:peppone
Humor rosyjski (3716)
2023-11-11 17:00:51
·
Skomentuj
I. Kształtny
Mam pytanie do płaskoziemców, Ziemia jest dyskiem, prawda? Jak gruby jest ten dysk? Jeśli grubość jest wystarczająco duża, to nie jest to już dysk, ale cylinder!
II. Sposobny
Jak załapać, że kobieta chce uprawiać z tobą seks:
1. Zmysłowo oblizuje usta
2. Bawi się włosami
3. Delikatnie klepie Cię po ramieniu
4. Szepcze Ci coś do ucha
5. Zaczyna oddychać częściej i głębiej
6. Jej źrenice się rozszerzają
7. Patrzy na ciebie pociągle przez ponad 5 sekund z rzędu
8. Zaczyna się głośno śmiać z wszystkich (!) twoich żartów
9. Niespodziewanie nazywa Cię tygrysem lub nawet przystojnym mężczyzną
10. Przypadkowo rozbiła Twój samochód
III. Związkowy
Zanim się do siebie przywiążecie, ustalcie długość smyczy.
IV. Sprzężeniowy
Wczoraj w teatrze doszło do pożaru.
Odważni aktorzy postanowili jednak dalej grać na scenie.
Z kolei zdumieni ich bohaterstwem strażacy również postanowili obejrzeć przedstawienie do końca.
V. Zagadkowy
- Czym jest optymizm w naszych czasach?
- Przekonanie, że ostatni człowiek na ziemi jeszcze się nie narodził.
VI. Babski
To normalne, że kobieta stwarza problemy.
Gorzej jest wtedy, gdy spróbuje je rozwiązywać.
:peppone
Humor rosyjski (3715)
2023-11-08 21:55:28
·
Skomentuj
I. Bogaczowy
Jak powiedział pewien bogaty człowiek: ''Gdyby wszyscy byli mądrzy jak ja, byłbym biedny”.
II. Sposobny
Kompromitujące materiały to najlepszy sposób na osiągnięcie kompromisu.
III. Kłopotliwy
- Mamo! Po seksie z Olegiem nie mam okresu od trzech miesięcy!!!
- No i nie powinieneś mieć, Sergieju.
IV. Dymny
Dojeżdżając do Berlina zauważył, że nad miastem unosi się gęsty dym z szalejących pożarów.
- Bliad'! Znowu zapomniałem wyłączyć żelazko - pomyślał Stirlitz.
V. Muzealny
W petersburskim muzeum wystawiono jajo Faberge z podpisem:
- Faberge: autoportret (fragment).
VI. Małżeński
- Mosze, a może byśmy się ochajtnęli?
- Dobrze, Sara, ale ty pierwsza.
VII. Telefoniczny
Nigdy nie odbieraj połączeń od nieznajomych numerów. A jeśli to znajomi?
VIII. Babski
- Mam cię! Znowu siedzisz na jakichś pornostronach!
- Kochanie, przeglądam twojego Instagrama...
:peppone
Humor rosyjski (3714)
2023-11-05 19:21:36
·
Skomentuj
I. Antagonistyczny
Kto ma miękkie serce, musi mieć...na twarde narkotyki.
II. Kawowy
W kawiarni:
- Poproszę americano.
- Z mlekiem?
- Nie, afroamericano.
III. Porównawczy
Tak jak generałowie zawsze przygotowują armię do minionej wojny, tak nauczyciele przygotowują uczniów do zawodów z przeszłości.
IV. Urządzeniowy
Wykrywacz kłamstw jest nazywany wariografem.
Generator kłamstw jest nazywany telewizorem.
V. Zagadkowy
- Jak należy trzymać młotek, żeby się nie walić w palec?
- Obydwoma rękami.
VI. Barani
Byle baran uważa pastucha za geniusza, a psa pasterskiego za obrońcę, chociaż ci dwaj zjadają w sumie więcej owiec, niż wilki.
VII. Tabletkowy
Ktoś podpowie, jak stosować tabletki do zmywarki? Zmusiłem już żonę, by trzy zeżarła, ale nadal nie chce pozmywać naczyń!
:peppone
Humor rosyjski (3713)
2023-11-02 21:28:07
·
Skomentuj
I. Zonkowy
Ciekawe, kiedy doczekamy czasów, w których politpoprawność stanie się politycznie niepoprawna.
II. Przyczynowy
- Dlaczego idziesz do baru?
- Bo tam jest muzyka.
– To dlaczego nie pójdziesz do opery?
- Bo nie ma tam piwa!
III. Pogodowy
- Baco, jak myślicie, jaka będzie zima?
- Jaka-sraka, ważna, żeby nie nuklearna!
IV. Opadowy
Prawdziwy spadochroniarz ma zawsze dwie dziewczyny.
Główną i zapasową.
V. Porównawczy (P)
Optymista - porządnie wyruchany pesymista.
Pesymista - porządnie wyruchany optymista.
Niby nielogiczne, ale możliwe...
VI. Frekwencyjny
Na seminarium poświęcone walce z prokrastynacją zapisało się ponad 120 osób.
I nikt nie przyszedł.
:peppone
Humor rosyjski (3712)
2023-10-28 18:55:56
·
Skomentuj
I. Belferski
Nasza nauczycielka zapytała mnie, jakie jest moje ulubione zwierzę, a ja odpowiedziałem:
– Pieczony kurczak.
Ona na to, że to nie jest śmieszne. Mówię jej, że się myli, bo wszyscy inni w klasie się roześmiali. Ponadto rodzice nauczyli mnie, aby zawsze mówić prawdę i to zrobiłem.
Nauczycielka wysłała mnie do gabinetu dyrektora. Opowiedziałem mu, co się stało, a on też się roześmiał. Ale potem powiedział, żebym nigdy więcej tego nie zrobił.
Następnego dnia nauczycielka zapytała mnie, jakie jest moje ulubione żyjące zwierzę. Odpowiedziałem:
- Kurczak.
- Dlaczego? - zapytała:
- Bo można z niego zrobić smażonego kurczaka.
Znowu wysłała mnie do gabinetu dyrektora. Roześmiał się, ale poprosił, żebym więcej tak nie robił.
A dziś nauczycielka zapytała, którą ze znanych osób lubię najbardziej.
Odpowiedziałem:
– Pułkownika Sandersa.
Zgadnijcie gdzie teraz jestem...
II. Definicyjny
Psychoterapia jest rodzajem gry skojarzeniowej za pieniądze klienta.
III. Poradniczy
Nie bądź egoistą; jeśli masz zły humor, podziel się nim z innymi!
IV. Teologiczny
- Powiedz mi, czy to naprawdę raj?
- Tak, w piekle nie ma zwyczaju zadawania pytań.
V. Problematyczny
Możesz walczyć z problemami. Trudniej jest walczyć z głupcami, którzy stwarzają te problemy.
VI. Wojenny
Funkcjonuje powiedzenie: "Jeśli chcesz pokoju, szykuj się do wojny". Problem w tym, że ci, którzy przygotowywali się do wojny, tak naprawdę nie chcą już pokoju.
:peppone
Humor rosyjski (3711)
2023-10-23 22:04:59
·
Skomentuj
I. Pijacki
Uwielbiam te cudowne chwile, kiedy wypiłem już alkohol w pożądanej dawce, a jeszcze tego nie żałuję...
II. Teoretyczny
Zgodnie z teorią wędrówki dusz wszyscy zdeklarowani kawalerowie w poprzednim wcieleniu byli modliszkami.
III. Szczęściowy
- Wasia, żadnego piwa!
- Masza, musi być przynajmniej coś w moim życiu, co mnie uszczęśliwia!
- Ja cię uszczęśliwiam, wszystko inne nie przyniesie ci szczęścia. Po prostu mi zaufaj. Po dobroci.
IV. Definicyjny
Miłość jest wtedy, gdy myślisz o kimś bardziej niż o własnych problemach. I nagle zdajesz sobie sprawę, że masz nowy, duży problem!
V. Różnicowy
Politpoprawność jest cudowna.
Włączałem film i widziałem muskularnych gości z wielkimi spluwami jeżdżących fajnymi samochodami i niesamowite dziewczyny wiszące na ich szyjach.
Czułem się jak przegryw.
Teraz patrzę, jak starszy czarny mężczyzna zakochuje się czule w grubej azjatyckiej transkobiecie, a jego brzydka siostra ogląda się za starą lesbijką. I nie ma już dla mnie znaczenia, jakim samochodem jeżdżą. Wiem już, że mam wspaniałe życie.
:peppone
Humor rosyjski (3710)
2023-10-19 19:18:10
·
Skomentuj
I. Filmowy
Wczoraj wieczorem zatrzymałem film, żeby zrobić sobie kawę.
I tak straciłem pracę w kinie.
II. Dedukcyjny
- Watsonie, co możesz powiedzieć o tych śladach?
- Holmes, wygląda na to, że ludzie przechodzili tędy jakąś godzinę temu! Trawa jest przygięta i świeżo zdeptana. Ślady nie zdążyły jeszcze zawilgotnieć od tej bagnistej ziemi... Jeśli pójdziemy tymi śladami, w końcu wydostaniemy się z tego przeklętego lasu!! Sherlocku, czy prawidłowo używam twojej metody?
- Zgadza się, Watsonie, zgadza się!.. Ludzie faktycznie tędy przechodzili godzinę temu. To byliśmy my.
III. Zagadkowy
- Czy nadal gdzieś używają wazeliny?
- Cóż, głównie w wąskich kręgach...
IV. Sequelowy
Film fabularny „Armagedon 2”: w stronę Ziemi leci ogromna asteroida.
Mieszkańcy Ziemi wzdychają z ulgą.
V. Owadzi
Statystyczna homomodliszka żyje dłużej, niż przeciętny samiec.
:peppone
Humor rosyjski (3709)
2023-10-17 19:15:06
·
Skomentuj
I. Czasowy
Jeżeli masz wolny czas, to znaczy, że zapomniałeś czegoś zrobić.
II. Wyborczy
Przed wyborami każdego wyborcę dręczą wątpliwości, bo możliwości jest wiele: można głosować na złodziei, można głosować na oszustów, można głosować na kretynów. Istnieją również opcje łączone.
III. Urzędowy
W ONZ uważa się, że Departament Chronicznych Zaniepokojeń jest bardziej prestiżowym miejscem pracy, niż Departament Głębokiego Oburzenia.
IV. Dychotomiczny
Elektrycy dzielą usterki na dwa rodzaje - albo nie ma gdzieś połączenia, albo gdzieś jest zwarcie.
V. Malarski
- Dlaczego Picasso dożył sędziwego wieku?
- Bo nie pokazywał portretów modelom.
VI. Wrogościowy
Główną przyczyną wrogości między chrześcijanami a Żydami jest to, że Mojżesz rozdzielił wodę w chwili, gdy Jezus po niej chodził.
VII. Historyczny
Europę zamieszkiwali kiedyś twardzi neandertalczycy. A potem zostali wyparci przez bardziej zwinnych i płodnych kromaniończyków, którzy przybyli z Afryki.
Wygląda na to, że historia się powtarza.
Bonusowy
Terlecki pozwał lustro. Za potwarz.
:peppone
Humor rosyjski (3708)
2023-10-12 21:36:23
·
Skomentuj
I. Prowokacyjny
Ci, którym brakuje adrenaliny, oglądają filmy akcji.
Ci, którym brakuje seksu, uzależniają się od porno.
Ci, którym brakuje mózgu, spędzają czas na oglądaniu debat politycznych.
II. Kuchenny
- Robię pierogi; zjecie?
- Ja nie, dziękuję.
- Może jednego...
- Ja też jednego.
- Dla mnie dwa!
- Trzy poproszę.
- A ja zjem pięć!
Oglądali państwo "Kolację u Fibonaccich".
III. Zagadkowy
- Jak się nazywa katolicka uczelnia prowadząca zajęcia z wychowania seksualnego?
- Jebinarium.
IV. Obrazowy
Przewodnik po Luwrze:
- Uśmiech Giocondy to najbardziej tajemniczy kobiecy uśmiech w kulturze światowej.
Zwiedzający, z zawodu psycholog:
- Phi, to tylko zwykły uśmiech kobiety zdradzającej męża.
Bonusowy
Był sobie facet, który czytał w myślach i dzięki temu ogrywał wszystkich w pokera.
Ale przegrał z Suskim.
:peppone