Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 13459 osób, w tym 2800 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik La88ms



Hipermarkety to czyste zło!
19 671  
8   20  
Wyobraźcie sobie, że byłem wczoraj na zakupach w moim ulubionym supermarkecie Biedronka. Oto zwykły kod paskowy, który znalazłem na siatce z pomidorami. Od razu zwróćił moją uwagę bijący od niego dziwny blask. Pamiętałem jeszcze ze szkoły że każda cyferka ma swój unikalny kod paskowy. Przyjrzałem się uważnie najważniejszym numerkom i odkryłem jaki kod ma mój ulubiony supermarket Biedronka...
Ważna wiadomość dla uczestników ruchu ulicznego!
29 341  
56   24  
Wczoraj późnym popołudniem kolejny kierowca został zaatakowany, gdy stał autem na czerwonym świetle. Sprawcy działali według sprawdzonego już schematu: młoda kobieta proponuje, że umyje twój samochód kiedy czekasz na czerwonym świetle, a jej wspólnik korzysta z twojej nieuwagi, by otworzyć tylne drzwi i ukraść wszystko, co tylko możliwe.

Ostrzegamy! Są naprawdę bardzo dobrze zorganizowani !!!

Nie zostawiaj uchylonych okien i zablokuj drzwi gdy podjeżdżasz do sygnalizacji świetlnej i masz czerwone światło! Nie patrz na nich - próbują cię rozproszyć i oderwać twoją uwagę od tego co jest ich faktycznym celem.

Jedna z napadniętych osób zachowała przytomność umysłu i wykonała kilka fotografii:
Z tyłu liceum, z przodu...
33 474  
43   21  
Wyobraź sobie molo albo jakiś deptak... Przed Tobą niezły towarek. Podoba Ci się, bo z tyłu niczego sobie. Podchodzisz bliżej, jeszcze bliżej... jeszcze troszkę... i... LIPA! Patrzysz na przód ex-towarka i nie wiesz co powiedzieć? Nie kłopocz się - frakcja bojowników JM czuwa! Oto tylko niektóre z naszych haseł... Może Ty znasz lepsze?

Z tyłu łakocie, z przodu starocie

Z tyłu brać, z przodu k**wa mać

Z tyłu bara-bara, z przodu maszkara

Z tyłu prosta, z przodu MATKO BOSKA!

Z przodu fajnie, z tyłu marniej

Nowość na rynku higienicznym!
13 425  
6   13  
I okazało się, że reklamy kłamią... Żaden z dotychczas sprzedawanych produktów higienicznych dla kobiet nie daje 100% zabezpieczenia i komfortu. Jedynym takim produktem jest przedstawiony poniżej najnowszy wynalazek w tej dziedzinie.
Jeżeli w tym produkcie można jeszcze coś ulepszyć to chyba tylko dodając szelki... ;)
Alkoholizm - stan w którym już nie szkodzisz zdrowiu, tylko je poprawiasz...
Jak zrecenzowali nas w CD Action
24 748  
5   83  
Dzięki czujności jednego z bojowników o nicku Marcin1, cholernie ubawiłem czytając recenzję naszej strony, która ukazała się w ostatnim CD Action. Jak myślisz, o czym może myśleć osoba, która pierwszy raz odwiedza najlepszą stronę na świecie? Może nie wiedziałeś jeszcze, że najważniejszą zaletą tej strony jest to, że da się normalnie czytać tekst.


Z pewnością większość z Was widziała już śmieszne obrazki lub zdjęcia z podpisem "znalezione na www.joemonster.org" [bo jestem 30 lat do tyłu za murzynami - przypiski w nawiasach pochodzą od redakcji Joe Monster]. Ja postanowiłem wstąpić na tą stronkę i zobaczyć co ciekawego Joe Monster ma nam do zaoferowania [a chcę kupić komplet gwoździ tyle, że tanio].

Na samym początku zniechęciło mnie menu. [było takie czarne na żółtym tle] Ciężko było trafić do konkretnego działu. Dopiero po jakimś czasie [sześć godzin, ale wstyd się przyznać] znalazłem spis wszystkich galerii zdjęć. Drugą rzeczą, która trochę mnie zdziwiła [tak, tak, naprawdę łatwo się dziwię] było to, że aby oglądać zdjęcia w powiększeniach trzeba założyć konto. Ale nic to - [nie od parady zwą mnie geniuszem internetu] -podałem login, maila i po sprawie. Przeglądanie galerii zacząłem od "urwanego filmu", czyli jak się można domyślić zdjęć zrobionych po pijaku (musiałem sprawdzić czy czasem ktoś tam moich zdjęć nie wrzucił ;)). [już niedługo, hehe]
UWAGA! Redakcja JM pilnie sprzeda!
47 765  
336   23  
Redakcja Joe Monster’a PILNIE sprzeda luksuksową amerykańską limuzynę marki LINCOLN TOWN CAR, typu "stretch", model 1994


  • KOLOR: śnieżnobiały + skórzany dach
  • DŁUGOŚĆ: 8,2 m
  • ILOŚĆ OSÓB: 10 pasażerów + kierowca
  • RODZAJ TAPICERKI: jasnokremowa, skórzana
  • KOLOR WNĘTRZA: jasnokremowy
  • WYPOSAŻENIE WNĘTRZA: klimatyzacja, telefon, barek, radio+CD, TV, video
  • UKŁAD WNĘTRZA: z przodu dwa pojedyńcze fotele, z tyłu jedno siedzenie i jedna tzw. "rogówka"

    Jest tylko jeden mały problemik...
    We wnętrzu tej wspaniałej limuzyny jest mały - jakby to powiedzieć - burdel, który jednak nie powinien za bardzo przeszkadzać nowemu właścicielowi. Jeżeli jesteś zainteresowany kupnem tej wpaniałej, reprezentacyjnej limuzyny to skontaktuj się z nami w celu ustalenia szczegółów. Ale najpierw, żeby wszystko dotyczące stanu pojazdu było do końca jasne, zobacz zdjęcie wnętrza:

  • Konkurs porażka rozstrzygnięty!!
    15 974  
    4   23  
    A oto wasze anegdotki nadesłane na konkurs Na najlepszą porażkę. W wiekszości zachowano oryginalną pisownię. A zwycięzcą jest... dowiecie się na końcu...

    Kilka lat temu byłem na zawodach w Zamościu, jako że były to jedne z pierwszych z zawodów tego lata postanowiliśmy uczcić spotkanie paroma jasnymi. Znaleźliśmy knajpę do której jak sądziliśmy nie przyjdzie żaden trener, działacz (lub ktoś kto mógłby wywalić nas z zawodów za chlanie) i zaczęliśmy się "witać".
    Po trzeciej godzinie powitań ktoś zauważył, że za kotarą, przy sąsiednim stoliku usiadła grupa trenerów w tym mój. Pełna konsternacja, co robić?! Wychodzimy. Jednak jeden z kolegów, nazwijmy go Jacek, miał już wyraźnie dosyć dnia i trzeba było go wynieś tak by nikt nie zauważył, że jest pijany. Przechodzimy obok stolika trenerów, wszyscy głupio się uśmiechają i....... nagle Jacek się wyrywa podbiega do nich i rzęzi
    - Doooobraaaanoc Pannnnieee trrrenerzeeee.
    W naszych szeregach panika - znowu wyrzucą nas... Trener patrzy na Jacka, wstaje, kładzie mu rękę na ramieniu i mówi:
    - Doooobraaaanoc Jaceeeek...

    by Jared
    Dracula jest wśród nas!
    12 808  
    5   10  
    Pewnego dnia hrabia Dracula został zabity i poszybował w górę do bram niebios na spotkanie z Bogiem. Bóg nie wpuścił Draculi do nieba z powodu wszystkich grzechów, jakie popełnił wysysając krew i zabijając.
    - Dam Ci szansę, byś odkupił swoje grzechy - powiedział Bóg. - Wyślę Cię na ziemię, ale już nie w ludzkiej formie. Wybierz sobie, kim chciałbyś być.
    Nadal nieskruszony Dracula powiedział:
    - Okej, w takim razie chcę być żywą istotą ze skrzydłami, wysysającą krew... he he he.
    - Więc niech się tak stanie...- powiedział Bóg i zmienił Draculę w nietoperza.
    Powrócił zatem Dracula na ziemię, latał i wysysał krew ze zwierząt. Aż pewnego razu zabił go pewien rolnik i Dracula poszybował w górę na spotkanie z Bogiem.
    - Dam Ci drugą szansę - powiedział Bóg. - Wyślę Cię ponownie na ziemię, ale nie jako człowieka czy nietoperza. Czym chcesz być tym razem?
    Wciąż hardy Dracula powiedział: - Nadal chcę być żywą istotą ze skrzydłami i ssającą krew.
    Bóg pomyślał chwilę i rzekł: - Dobrze, jeśli tego właśnie chcesz...
    I zamienił Draculę w komara. Ten wrócił na ziemię, latał i wysysał krew. Aż pewnego razu został zgnieciony przez swą ofiarę i wrócił przed oblicze Boga.
    - Ty głupcze! - nakrzyczał na niego Bóg. - Dam Ci ostatnią szansą byś odkupił swe winy. Nie zmienię cię już w żywą istotę lecz w przedmiot. Wybierz sobie, czym chcesz być.
    Nadal uparty Dracula powiedział: - Dobrze... więc zamień mnie w rzecz, ale wiesz, co lubię... he he he...
    Bóg pomyślał chwilę i tak uczynił.
    Od tamtej pory Dracula przebywa na ziemi jako:
    Ciekawe fakty z życia Mr Penisa
    175 092  
    295   29  
    Czyli wszystko co chcesz wiedzieć na ten temat ale wstydzisz się zapytać. Dane opracowane na zlecenie Redakcji Joe Monster'a przez Amerykański Instytut Życia Seksualnego.

  • Faktyczna ilość nasienia wydzielana w czasie ejakulacji: 1-2 łyżeczki do herbaty

  • Średnia ilość ejakulacji w życiu przeciętnego mężczyzny: 7200

  • Średnia ilość ejakulacji po masturbacji w życiu przeciętnego mężczyzny: 2000

  • Średnia łączna objętość wydzielanego w czasie ejakulacji nasienia w całym życiu przeciętnego, aktywnego seksualnie mężczyzny: 53 l.

  • Średnia ilość wody by napełnić wannę do kąpieli: 130 l.
  • Po czym poznać że jeździsz szrotem?
    21 617  
    17   11  
    Doskonały poradnik dla każdego posiadacza samochodu. Jeśli uważasz, że twój samochód to eksluzywny pojazd terenowo-rajdowo-reprezentacyjny, to sprawdź czy nie odpowiada naszym kryteriom...

    14) Zatrzymujesz się, żeby przepuścić jednostkę straży pożarnej, a ona zatrzymuje się za Tobą.

    13) Co 100 km musisz jechać na przegląd, żeby wymienili Ci taśmę klejącą w samochodzie.

    12) Przez przypadek wjeżdżasz do punktu skupu złomu i gdy próbujesz wyjechać oskarżają Cię o kradzież.
    Wielopak weekendowy XI
    24 395  
    8   12  
    Przed wami kolejny wielopak, czyli to co bawiło nas w minionym tygodniu na Kawałkach Mięsnych. Oraz oczywiście ich dostawcy...

    W pierwszej klasie podstawowej, podczas biologii, pani się pyta dzieci:
    - Jakie dźwięki wydaje krowa??
    Malgosia podnosi rękę:
    - Muuuu, proszę pani.
    - Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
    Grześ podnosi rękę.
    - Miałłłł, proszę pani.
    - Bardzo dobrze, Grzesiu!! Bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy??
    Jasiu podnosi rękę.
    - NO Jasiu powiedz - zachęca pani.
    - Ręce do góry sk****synu!!!

    by 210004464

    * * * * *

    Po czym można poznać chirurga, urologa, anestezjologa?
    Po plamach na fartuchu: chirurg - krew, urolog - mocz, anestezjolog - kawa.

    by Pszczoła_m
    Chłopa jej trzeba!
    32 975  
    74   17  
    Pomysł dla samotnych kobiet, dla których urządzenia na baterie czy owoce z niebieskimi naklejkami to nie wszystko czego potrzebują w życiu...


    Czego to ludzie nie wymyślą...
    Archiwum krótkich - Ryvin Michnick, okruszki i stary księgowy
    6 587  
    3   1  
    * * *
    - Czy pamiętasz, że dzisiaj w nocy uciekamy przed twoimi rodzicami? - pyta chłopak dziewczyny.
    - Tak, mama nawet pomogła mi się spakować!
    * * *
    Nagrobek, który postawił swojej żonie pewnien wdowiec niepocieszony:
    "Łzy moje nie wskrzeszą cię. Dlatego płaczę"
    * * *
    Reżyser na próbie do aktora:
    - Panie kolego! W tę scenę śmierci trzeba włożyć więcej życia!
    * * *
    Rozmawiają dwie blondynki:
    - Wiesz, po ostatniej ciąży preferuję bezpieczny seks... Jak się kocham w aucie, to nawet pasy zapinam!!!
    Świnie! Złodziejskie świnie!
    17 100  
    2   18  
    Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie, proszony jest o pomoc.
    A było tak:
    Wczoraj był dzień jak codzień. Przyjechałem do pracy, zaparkowałem na redakcyjnym parkingu, wszedłem do redakcji, przywitałem się ze wszystkimi i poszedłem robić to, co zawsze robię po przyjściu czyli kawę.
    Nie wiem... nie było mnie może 5, no góra 7 minut. Po powrocie, gdy tylko spojrzałem, od razu wydawało mi się, że coś jest nie tak! Przyjrzałem się dobrze i okazało się, że podczas mojej zaledwie kilkuminutowej nieobecności ktoś podp... tzn. odkręcił mi wszystkie cztery koła i zastąpił je cegłami!!!
    No po prostu jakaś świnia, zwykła złodziejska świnia rąbnęła mi w biały dzień cztery nowiusieńkie koła!!!
    No niby to tylko koła ale widok tych cegieł zamiast kół zupełnie mnie załamał, zresztą zobaczcie sami na zdjęciu:
    Słownik Współczesnego Studenta
    19 634  
    11   14  
    Po wakacjach wielu tegorocznych maturzystów rozpocznie studia i poniższy słownik stanie się im niezbędny w codziennym życiu. Radzimy wydrukować i zapamiętać. To jest wiedza, która naprawdę Wam się przyda!

    A

    Absolutorium - rzecz upragniona w kręgach studenckich i politycznych.
    Asystent - przerośnięty student.

    B
    Bar - miejsce, w którym należy szukać studentów, jeśli dziwnym zrządzeniem losu znajdują się na terenie uczelni.
    Basen (również korty tenisowe) - ekskluzywne miejsce, w którym wybrańcy losu odbywają obowiązkowe zajęcia z wychowania fizycznego (alternatywą są dwa lub trzy lata grania na przemian w siatkę i kosza).
    Biblioteka - miejsce, w którym przeciętny student przez pięć lat uczy się wypełniania rewersów. Nowocześniejsze biblioteki do swojego programu dołożyły naukę obsługi komputerowych katalogów bibliotecznych.

    C
    Matrix Reloaded - streszczenie
    23 559  
    4   38  
    Jeśli ktoś nie oglądał jeszcze Matrix Reloaded to niech nie czyta. Cały tekst to dość "luźne" :-) streszczenie filmu. Polecam tylko tym co oglądali (bo tylko te osoby będą tak naprawdę wiedzieć o czym gość pisze).

    "...W miniony łyk end zostałem poważnie obrażony. Ciosem w polik, była wizyta w warszawskim kinie Silver Screen - a jakże! Sala Platinum z drinkami i robieniem laski - Zaproszony zostałem tam na seans drugiej części Matrixa. Żesz k**wa... takiego gniota nie oglądałem od niepamiętnych czasów.

    1. Na sam początek, pani 3-Nity wyskakuje z okna, i spadając w dół, ostrzeliwuje się z karabinków UZI. Całkiem niezła scenka, jest akcja, babce falują na wietrze cycki, karabiny strzelają, jest git. Po takim wstępie spodziewać należało się jeszcze mocniejszych wrażeń.
    Duńczycy zabrali do Iraku pług śnieżny
    16 345  
    5   17  
    Ożesz ty w mordę!

    Duńskie oddziały, mające uczestniczyć w misji stabilizacyjnej w Iraku, przybyły na miejsce wyposażone w... pług śnieżny oraz zapas soli do posypywania zimą dróg i ulic.

    Jak sugeruje brytyjska sieć BBC w serwisie internetowym, niewykluczone, że pomysł wysłania takiego właśnie sprzętu do Iraku - gdzie obecnie temperatura sięga 50 stopni Celsjusza, tyle że powyżej zera - to wynik sentymentu: tęsknoty za mroźną skandynawską zimą. W piekącym słońcu Iraku żołnierze sądzili, że to po prostu miraż.

    Obok pługów śnieżnych na liście przysłanego wyposażenia znalazły się również kosiarki do trawy.
    Krótki kurs muzyki telebiurofonicznej
    14 868  
    10   22  
    Wakacje, urlopy, sezon ogórkowy, nuda... A my siedzimy w redakcji i czasami, żeby nie usnąć, wymyślamy różne "ciekawe" rzeczy. Od kilku dni np. urządzamy koncerty muzyczne przy pomocy służbowych telefonów stacjonarnych. Dlatego właśnie nie można się do nas dodzwonić od poniedziałku. ;)

    A technika gry na telefonie stacjonarnym jest bardzo prosta. Każdy "instrument" klawiszowy tego typu po podniesieniu słuchawki wydaje z siebie różne dźwięki przy naciskaniu przycisków z cyferkami. Wystarczy tylko odpowiedniej nucie przypisać odpowiedni klawisz i wszystko gra!

    Oprócz standardowych przycisków z cyframi od 0 do 9 oraz "#" i "*" korzystamy jeszcze z dwóch funkcji:
    Przecinek (,) = pauza
    Myślnik (-) = przytrzymanie klawisza

    Dobrze... Znasz już technikę więc teraz wystarczy tylko mieć pod ręką "nuty" i możesz delektować się muzyką w każdej chwili w której masz na to ochotę. Zaletą dodatkową jest to, że w czasie "koncertu" nikt nie dodzwoni się do Ciebie by przeszkodzić Ci w delektowaniu się sztuką przez duże "SZ".

    A oto gotowe "nuty" kilku wybranych utworów muzycznych:

    Jingle Bells
    Pamiętnik użytkownika AOL
    20 704  
    153   22  
    18 lipca

    Właśnie próbowałem połączyć się z America Online. Słyszałem, że jest to najlepsza usługa sieciowa. Nawet dają darmową dyskietkę! Lepiej ją zatrzymam, na wypadek gdyby już mi nie przysłali następnej. Nie mogę się połączyć. Coś jest nie tak.

    19 lipca

    Jakiś facet z obsługi technicznej powiedział, że potrzebuję modemu by się połączyć. Nie rozumiem po co. Chyba usiłował mnie nabrać, ale ja nie jestem taki głupi!

    22 lipca

    Kupiłem modem. Nie mogę się zorientować, gdzie go podpiąć. Nie pasuje do monitora ani do drukarki. Jestem w kropce.

    23 lipca

    Nareszcie podłączyłem modem. Pomógł mi trochę dziewięciolatek z naprzeciwka, ale modem nadal nie działa. Nie mogę się połączyć.

    25 lipca
    Tygrysek powinien się leczyć!
    16 760  
    10   16  
    Kanadyjscy psychologowie opublikowali raport, w którym stwierdzili, że świat mieszkańców „Kubusia Puchatka” to istne siedlisko zaburzeń psychicznych. Lekarze uważają, że na Puchatka niekorzystnie wpływa nieustanne wleczenie go przez Krzysia głową w dół. Najprawdopodobniej właśnie na skutek urazów czaszki Kubuś ma problemy z nauką i koncentracją. Dodatkowo jego pociąg do miodu sugeruje, że Kubuś cierpi na nerwicę natręctw i zalecane jest leczenie farmakologiczne.

    Z archiwów JM


    Kącik zabijania czasu
    Login
    Najnowsze pliki z Szaffy
    Krótkie dżołki
    Alkoholizm - stan w którym już nie szkodzisz zdrowiu, tylko je poprawiasz...
    * * *
    Najfajniejszy zawód medyczny - laryngolog. Siedzisz sobie cały dzień dłubiąc w nosie i w uszach.
    * * *
    Dziecko jest jak tatuaż.
    Lepiej go nie robić.
    * * *
    To dziwne, szef rzekł mi:
    - Teraz to będziesz miał ciepło.
    Po czym rzucił mi chłodne spojrzenie.
    * * *
    Siedząc na sedesie ciągle sobie powtarzam:
    Smartfon w prawej, papier w lewej.
    * * *
    Zakazane strony